30 de septiembre de 2010

Felicidad, eso es lo que tu me das.






















Me siento orgullosa de estar estupidizada con mi novio, como si fuera la primer semana juntos, aunque ya pasó un tiempo importante. Te amo, y me haces la más feliz, ya lo sabes.
Dormi una siesta magnífica, y ahora ya no me importa tanto el hecho de no salir. Bueno si, pero pienso que puedo hacer muchas cosas más entonces no es tan terrible. Me hago la que no me importa. Ui, la puta madre, quería salir.
Hoy, a partir de una charla con mis amigas, me di cuenta de que sigo esperando que alguien me pida perdón o me explique porqué actuó de la forma en que lo hizo. No sé bien cual es el propósito de mi curiosidad, porque la verdad que aún buscando muy en el fondo del asunto, no me importa que sea de su persona. El tema es que veo que intenta disculparse y se preocupa por toda la demás gente, y en mi sigue sintiendo que nunca hubo un error de su parte. Después de años en los que pudo haber reflexionado, no se le cruzó ni un momento por la cabeza pensar que se estaba equivocando. Creo que era una de las personas por las que más me preocupé, dentro de mis amistades de aquel entonces, a la que más paciencia le tuve, a la que más secretos le guardé y a la que le confié miles de cosas. Y de un día para el otro, todo eso desaparece. ¿Por mi culpa? No creo. Y no tengo nada de ganas de recuperar todo eso, ni un poquito, pero me sigue pareciendo que no valoró todo lo que le di, y lejos de ponerme mal como en otro momento, me da "bronca", por asi decirlo.

29 de septiembre de 2010

The power of love is a curious thing
Make one man weep, make another man sing
Change your heart to a little white dove
More than a feeling, that’s the power of love


A tub full of diamonds more precious than gold
Hard to rekindle when it grows cold
Make a bad one good, make a wrong one right
Power of love that keeps you home at night


You don’t need money, don’t take pain
Don’t need no credit card to ride this train
Strong as the sun and it’s cruel sometimes
But if might just save your life


That’s the power of love
That’s the power of love

27 de septiembre de 2010

Charla, Ping pong, Capitán del espacio, Casi, dardos, basket y vos. ¿Cómo no voy a estar contenta? 

26 de septiembre de 2010

Ayer me pasó algo  extraño, y me lo había olvidado hasta recién que mágicamente volvió a mi memoria. Como los sueños, que en determinado momento del día, se presentan mediante imágenes fugaces y te hacen revivir pequeños tramos. Estaba a punto de bajar del micro con Agos, y subió un hombre que les juro que era exactamente igual a Gustavo Cerati. Tenía incluso un peinado de lo más rockstar y venía serio. Me dio mucha impresión y la miré a mi amiga con cara de ¿qué está pasando aqui? y me bajé super extrañada por el parecido. Era igual, igual, igual, igual.
Pobre blog, decae sin remedio. No me vienen muchas ganas de escribir ultimamente, está tan lindo afuera (♥). Es muy probable que en momentos breves me vaya a la república con mis tíous. Y sino, plaza con los pibe'.

21 de septiembre de 2010

Me acabo de dar cuenta que el diecinueve de febrero del 2010, hice una entrada muy parecida a la del otro día, sobre la ingenuidad y la confianza, directamente no me acordaba, ni lo registrabaaaaa. Y que también había hecho una especie de autocritica, al principio del blog, hablando sobre lo racional que era, lo poco impulsiva, o algo asiiii. Siempre los mismos temas, JA.
BIENVENIDA, te estaba esperando.

20 de septiembre de 2010

Por fin llegó este momento del año que tanto me gusta. Tengo toda la semana libre, días lindos y ganas de aprovecharlo. Me duele un poco la panza, pero no importa, no me pienso perder de nada. Hoy me levanté, me bañé y me fui directo para el campito a vender tortas. Un fracaso, no vendimos nada, pero bueno. Después nos escapamos con Juli y nos fuimos al médico, comi y en un rato me voy al Parque Ecológico con Fran.  A la noche nos juntamos a comer con los chicos, y mañana sale plaza y juntada en lo de Agos.

16 de septiembre de 2010

Hoy salí del colegio con el peor de los dolores de cabeza. Dos horas enteras de gritos, y gente peleándose, que me pusieron mal. Fuera de eso, no estuvo tan mal la mañana y digamos que me divertí, pero no se puede creer lo caprichosa que puede ser la gente. Ahora estoy sola en casa, lo único que se escucha es el ruido de las teclas, perfecto.

15 de septiembre de 2010

Realmente me molesta ser asi con la gente. Me resulta imposible ver a una persona que quiero o que conozco minimanente y pensar que es capaz de hacer algo 'malo'. Como dice Guille, tiendo a idealizar a los seres humanos. Y eso, les puedo asegurar, que me juega muy en contra. Cuando vos no tenes buenas expectativas puestas en una persona, es imposible que te decepcione, pero para mi la gente es de una forma y en la mayoría de los casos resulta ser de otra, y darse cuenta de eso, es bastante raro o chocante, no sé. Supongo que le pasa a todo el mundo, pero yo tengo un lado bastante iluso o ingenuo, por así llamarlo, y no puedo anticipar hechos o conductas que después de pensarlo un rato, resultan evidentes. Cuando era más chica, me devoraba las novelas de Sherlock Holmes y todas las historias de detectives que encontraba; jugaba a resolver el caso antes que el protagonista, y siendo sincera, pensaba que me iba bastante bien. Bueno, es una lástima, pero en la vida real no lo puedo aplicar y salgo perdiendo. Me pasó mil veces, dar por sentado que una persona era de tal y tal forma y que sería incapaz de hacer x cosa y al instante, iba y lo hacia. Lo más terrible del caso, no es que soy una inconsciente total y que vivo feliz en mi burbuja, sino que me doy cuenta como son las cosas, pero un poco tarde, cuando ya confié en la persona y ya estoy desilusionada. Paren porque no termina ahí, el tema es que al pasar un poco el tiempo, me olvido de ese descubrimiento, de esa novedad, y pueden pasar dos cosas: o me acostumbro a esa nueva identidad, por así llamarla, y la idealizo nuevamente; o hago como si nada, y sigo creyendo que en realidad es como yo creía, que es algo momentáneo y perdono error tras error.
Creo que está en mi naturaleza ser así, pero últimamente me enoja bastante. Primero, me enojo con la persona que me desilusiona, y después le busco automáticamente todos los justificativos y me pongo a pensar en que hice mal yo. Quedó super raro el texto porque estoy generalizando algo que surgió por un hecho en particular y que me tuvo toda la mañana pensativa y con ganas de gritar, seguramente no se entienda ni la mitad de las cosas que estoy pensando o sintiendo, pero me sirvió mucho para analizar todo esto. No pienso prometer prestar más atención ni ser más desconfiada porque no soy así, pero supongo que darme la cabeza tantas veces contra la misma pared, tiene que servir de algo, no? Ya lo hice, no espero hacerlo de nuevo.

13 de septiembre de 2010

Man, I feel like a woman.
Ahora que ya estoy tranquila en mi casa, con el pi(j/y)ama puesto (palabra que jamás sabré como escribir), pantuflas y unos ricos bocaditos de chocolate que acabo de hacer, enfriandose en la cocina, no estoy tan ofendida con la lluvia. Cuando me volvía en bicicleta, empapada y sin sentir las manos del frío, desde lo de Iva para casa, podría decir que tampoco. Pero cagarme mi tarde con mi novio, eso no te lo perdono clima, te fuiste bien a la mierda.

12 de septiembre de 2010

Empecemos por el Viernes, me quedé durmiendo de lo más feliz en mi casa, no fui al acto del colegio. Me levanté tarde, muy tarde, me bañé y demás y me fui a lo de Fran. Después a la noche, cena en lo de Pili, con los chicos, muy divertido la verdad. El Sábado me levanté de muy buen humor, y me puse a limpiar. Saqué absolutamente toda mi ropa del ropero, le pasé lavandina a las paredes, pura emoción. Un poquito de gimnasia, y maratón de glee para todo el mundo. (Lo que hizo que me empiece a gustar la canción Poker face). Ducha de nuevo, y a cocinar con el gordo. Un Sábado a la noche genial, genial, y más genial. Y hoy, me levanté temprano y me puse a cocinar para mi family, disfrutando de tener otra vez uno de ESOS Domingos, en los que mi casa explota de gente, y que extrañaba bastante. Ahora a la tarde voy a ver si la puedo visitar a Wan y ya mañana volvemos al cole, lo cual no me molesta porque como terminaron los trimestrales estamos de lo más tranquilos.

2 de septiembre de 2010

No hay sitio en donde no estés-