Killing me softly.

Realmente me molesta ser asi con la gente. Me resulta imposible ver a una persona que quiero o que conozco minimanente y pensar que es capaz de hacer algo 'malo'. Como dice Guille, tiendo a idealizar a los seres humanos. Y eso, les puedo asegurar, que me juega muy en contra. Cuando vos no tenes buenas expectativas puestas en una persona, es imposible que te decepcione, pero para mi la gente es de una forma y en la mayoría de los casos resulta ser de otra, y darse cuenta de eso, es bastante raro o chocante, no sé. Supongo que le pasa a todo el mundo, pero yo tengo un lado bastante iluso o ingenuo, por así llamarlo, y no puedo anticipar hechos o conductas que después de pensarlo un rato, resultan evidentes. Cuando era más chica, me devoraba las novelas de Sherlock Holmes y todas las historias de detectives que encontraba; jugaba a resolver el caso antes que el protagonista, y siendo sincera, pensaba que me iba bastante bien. Bueno, es una lástima, pero en la vida real no lo puedo aplicar y salgo perdiendo. Me pasó mil veces, dar por sentado que una persona era de tal y tal forma y que sería incapaz de hacer x cosa y al instante, iba y lo hacia. Lo más terrible del caso, no es que soy una inconsciente total y que vivo feliz en mi burbuja, sino que me doy cuenta como son las cosas, pero un poco tarde, cuando ya confié en la persona y ya estoy desilusionada. Paren porque no termina ahí, el tema es que al pasar un poco el tiempo, me olvido de ese descubrimiento, de esa novedad, y pueden pasar dos cosas: o me acostumbro a esa nueva identidad, por así llamarla, y la idealizo nuevamente; o hago como si nada, y sigo creyendo que en realidad es como yo creía, que es algo momentáneo y perdono error tras error.
Creo que está en mi naturaleza ser así, pero últimamente me enoja bastante. Primero, me enojo con la persona que me desilusiona, y después le busco automáticamente todos los justificativos y me pongo a pensar en que hice mal yo. Quedó super raro el texto porque estoy generalizando algo que surgió por un hecho en particular y que me tuvo toda la mañana pensativa y con ganas de gritar, seguramente no se entienda ni la mitad de las cosas que estoy pensando o sintiendo, pero me sirvió mucho para analizar todo esto. No pienso prometer prestar más atención ni ser más desconfiada porque no soy así, pero supongo que darme la cabeza tantas veces contra la misma pared, tiene que servir de algo, no? Ya lo hice, no espero hacerlo de nuevo.