Me mudo aquí:

http://dreamy-happiness.blogspot.com/
http://dreamy-happiness.blogspot.com/
http://dreamy-happiness.blogspot.com/
http://dreamy-happiness.blogspot.com/

hippie chic

Hasta recién estuve mirando unas fotos de Sofie, de una fiesta hippie. Primero que la calidad de las fotos, está genial, y segundo que me encantaría haber ido. Además la idea está bárbara, estaban todos vestidos hippones, muy muy muy lindo, yo quiero.

thriller

Últimamente le pongo demasiado entusiasmo a las salidas o los programas que armo y se me terminan pinchando, asique ya me cansé bastante. Ahora estaba feliz por verlas a ellas, y no nos juntamos una mierda por la lluvia. Podría ir, pero seríamos unos pocos y ya no tiene sentido. Me da bronca que dejé de verlo a Fran para tener una noche de chicas y terminé abrazada a mi netbook sin nada para hacer. Hasta había preparado el colchón para Agos y sabía qué ponerme. Decí que todavía no me había cambiado sino, tremendo mal humor. Es una idiotez, pero quería hacer algo. No me está funcionando esto de querer disfrutar a pleno las vacaciones, porque es peor el bajón cuando algo no sale como yo lo quería. Igual, pienso comerme algun que otro chocolate, y mirar una peli, tampoco está tan mal.

Necesito tu amor.

En Febrero fuimos a una fiesta en Santa Bárbara, inundación, celulares rotos, por poco tuvimos que volver en bote, no había remises, un quilombo bárbaro pero la pasé demasiado bien. Y hoy, pensábamos ir con las chicas de nuevo a Santa y se ha largado esta linda tormentita, asique me parece que nos vamos a quedar tranquilas en una casa, pero por lo menos nos juntamos todas como antes.
Hoy pasé una tarde de lo más linda con ellas y después fui al rotary a una entrega de diplomas, y aca me tienen viendo qué ponerme y esperando que sea un poco más tarde.

Im a barbie girl

Hasta que apareció ella, éramos cuatro varones y yo. Amantes del fútbol, y yo.
Gente que jugaba con autitos, y yo. Y no quedaba otra que pasar la mitad de las reuniones y cumpleaños chusmeando entre los grandes y la otra mitad, jugando a lo que sea, y los autitos y el fútbol ya no estaban tan mal.
Pero por suerte, tuve una prima, una compañera de juegos, una nenita chiquita que era como una muñeca. Vivían lejos, pero cada vez que nos visitaban, era una fiesta. Y lo sigue siendo.
Ella es una mujer en tamaño pequeño (y no tan pequeño porque creció la guacha, y casi me pasa), toda amor, que se viste como la más diosa y que me abraza cada vez que me ve. Tenemos la mejor relación del mundo, antes cuando vivía todavía más lejos, hablábamos mucho por teléfono, y ahora más que nada chat. Pero es impresionante lo tierna que es, dice cosas que me dejan sorprendida de lo linda.
Hoy me estaba contando de un pijama party que tuvieron, que habían jugado a verdad consecuencia y se habían acostado a las cinco de la mañana. Por un lado, es como un espejo, porque es como estar hablando con una versión mía cinco años más chica, pero por otro lado, me hace sentir tannnnnnnn grande, tan lejos de todo eso. Estoy segura de que dentro de unos poquitos años, va a ser la novia más histérica de la vida, se va a enamorar de todos y todos se van a enganchar con ella (les juro, es muy linda) y ya me veo escuchándola hasta altas horas de la mañana.
Me agarró así todo el amor hacia ella, debe ser que estuvimos hablando mucho y que me prometió que después del bautismo de mi prima se va a quedar muchos días en mi casa, entonces me copé, además si el otro día gasté tiempo en flashes sobre mi padrino, por qué no dedicarle un rato a esta lindura?

Babylon System

Vos fumas, no?
Alguna vez probaste?
Le das, de una, no?


Por qué la gente insiste en que consumo drogas??????? el rimel y el delineador corrido me hacen muchas ojeras?


Ya van tres personas diferentes en menos de un mes que me lo preguntan con total seriedad y me intriga mucho saber por qué. Más vale que no me molesta ni me parece mal que lo pregunten, pero me causa gracia la coincidencia y la insistencia, habrá algún factor que confunde, o que será? Ja, no basta, es una idiotez lo que estoy escribiendo, pero me llama la atención que me lo pregunten tanto.

lipstick

Estoy encontrando unos blogs bastante interesantes, recién leí una entrada de vomitoconejos, del 30 de Noviembre sobre los tarjeteros y no paré de reirme, es tal cual, y me hace acordar a todos los que estaban al acecho para el viaje de egresados. Muy bueno.

que sonrie cómplice de amor

hoy me agarró el ataque musical, que hacia rato me tenía abandonada y no puedo dejar de escuchar canciones lindas de rock nacional. por lo tanto, mi humor está allá arriba y tengo ganas de todo, todo me parece bien, aprovechenme.

de ahora en más viviré viajando

Tenía razón, es una verga esto, todas tienen que estudiar o hacer algo. Ya me las voy a arreglar y juro que no va a ser un día desperdiciado.

no revolution

Tengo muchas ganas de juntarme con mis amigas hoy, pero la veo complicada. Quiero aprovechar estos días, pero la mayoría de los que conozco está estudiando, entonces, un bajón.
Ayer fui a tomar un helado con Fran, tuve que dormir en el sillón del living porque se me rompió el ventilador, y no sé, espero transformar esto en un día productivo y entretenido.

Retomé mi papel de niñera y aca me tienen, escuchando a los chicos jugar a la play y cantando canciones de estudiantes, ya les hice el desayuno y gozo de la compañía de mi linda compu y de la bendición de wi fi, amén.

de un golpe y sin pensarlo.

Cada una de mis células se muere por comer uno de esos postres asociados erróneamente a la infancia, por ejemplo un serenito (porqué se los compran a los  nenes chiquitos? a mis hijos les voy a seguir comprando cosas ricas aunque hayan crecido) y después me acuerdo de que ayer estuve todo el día sintiendome mal, al punto de no querer ni moverme y digo no, no me voy a comprar un postre. Y tengo ganas de hacer mil cosas, el día está hermoso con sus 24 grados, pero no, estoy muerta de sueño, pasé de dormir cinco horas a recuperarlas con cuatro la noche siguiente, me duele el cerebro. Y quiero verlo, pero después lo trato mal y me pongo histérica, y las quiero ver a ellas, pero no me quiero no mover y realmente tengo sueño; y quiero estar con mi familia pero me hacen preguntas pelotudas y me agarra el mal humor.
Ganas de ver una serie, que despues te aburre.
Escuchar música, y al rato te duele la cabeza.
Pilas, agonía.
Por dios, que me venga rápido y se me vaya aún más rápido porque esta vez me agarró la locura en forma copada y aunque es divertido, la verdad que mi entorno no se lo merece.

No podemos soñar en estado de insomnio

No puede ser, terminé durmiendome a las CINCO de la mañana.
A eso de las dos el video ya se había subido y todo genial, pero no sé que onda, me desvelé y no me podía dormir. Había un par de mosquitos que me estaban volviendo loca, aunque antes de acostarme tiré fly, me levanto para exterminarlos y veo que en la pared de al lado de mi cama había terrible araña. Pobre la hice mierda, a esa hora no tenía ni un poco de compasión hacia los insectos y me quedé pensando que seguro que había otra dando vueltas. Seguía sin poder dormirme y pensando en como iba a hacer  hoy para no parecer una zombie. A las cuatro, me llega un mensaje, y como se me había llenado la memoria, me entretuve borrando un par viejos. Al rato, otros mosquitos más, prendi el ventilador para ver si se iban, funcionó pero me estaba cagando de frio y tuve que dormir tapada hasta el cielo aproximadamente y bueno, al rato de escuchar el PIP de mi reloj indicando que eran las cinco, se ve que me dormí porque no me acuerdo más, o me hizo efecto el fly o no sé, pero me desmayé esas cuatro horas de descanso.

blind melon

Hola hola hola, una y media de la mañana y yo sigo aca muy copada en la compu. Me dieron ganas de hacer un video, empecé cuando terminé de comer y acabo de terminarlo, pero tengo que esperar a que el lindo de facebook se digne en subirlo, y despues a dormir. El tema no es que estoy despierta ni que tengo los ojos como el dos de oro, NO, la cosa es que mañana a las ocho tengo que estar arriba para acompañar a Wan a La Plata, y después tengo un día agitadiño pero de lo mejor. Espero dormirme rápido cuando esto termine, después les cuento como me fue.

Fairy godparents.

Hace un rato, y sin razón alguna, me puse a pensar en mi padrino. No suelo pensar en él, suena feo, pero no es una de esas personas que se me vienen a la cabeza seguido. Hace tres años y un par de días que no lo veo, ni siquiera me lo cruzo por la calle. No, no vive lejos, es más estamos a aproximadamente veinte cuadras, es vecino de mi mejor amiga, vive a un paso de cantilo y a la vuelta de la escuela a la que va mi hermano. Pero no nos vemos. ¿Está todo mal? No, para nada, simplemente no existe una relación. Cumplí dieciocho y el llamado de feliz cumpleaños, bien gracias, te lo debo. No se debe acordar, yo me acuerdo el suyo pero porque es el mismo día que mi mamá, sino, sonamos. Ahora, no me preguntes cuantos años tiene, porque no tengo idea. Esta entrada no es un reclamo, sino es una reflexión sobre algo en lo que pienso muy de vez en cuando, pero cuando lo pienso me lleva unos cuantos minutos.
No me cae mal, ni hizo nada por lo que no quiera tenerlo cerca, es más cuando era más chica me visitaba creo, y hasta me fue a ver patinar una vez, pero no estoy acostumbrada a tener relaciones distantes, soy bastante apegada con mi familia, y hasta con los que viven lejos, por lo menos hablo por teléfono. Con él es como que fue pasando el tiempo y no nos dimos cuenta, y listo, nunca más ni bola. Y no siento la suficiente confianza como para decir buenas, vine a tomar unos mates. Y cara de contenta. No, porque aunque estoy grandecita siento que la responsabilidad es del adulto, que si le interesara tener algun tipo de relación tendría que ponerse las pilas. Me acuerdo que me había dicho, que entre el trabajo y esto y lo otro siempre se le complicaba, pero que cuando quisiera, que lo pase a visitar. Pero no me sale, no sabria de que hablar, o sea ni siquiera sabe como se llama mi novio, ni lo que voy a estudiar, ni como se llama mi mejor amiga ni de que secundaria acabo de egresar.
Creo que cada vez que estoy en La Plata y me tomo un taxi, tengo la "esperanza" o algo así, de que sea él el que maneja. Me encantaría subirme y encontrarlo de sorpresa y que se de cuenta de lo mucho que crecí. Lo más seguro es que no me reconozca, bah que sé yo.
Me siento mal (tampoco tanto) por no ponerle nada de ganas a la relación y usar este espacio para quejarme y reclamar, pero repito, yo no soy su madrina, no soy la que lo tiene que cuidar ni la que tendría que iniciar un vínculo. Estoy super dispuesta a fortalecerlo una vez que esté creado, pero es casi inexistente.
Todo esto me hace pensar en los que no tienen padres presentes, por x motivo, porque se pelearon con las madres, o porque eran muy pendejos cuando los tuvieron, y entiendo un poquito apenas el resentimiento que deben sentir que no es más que ganas de que les presten más atención y de sentirse un poco más queridos.
Por suerte mi familia cercana siempre estuvo al lado mio y no tengo quejas de ninguno, pero que sé yo, saber que tenes un algo por ahi dando vueltas, que te quiere, que querés y que sin embargo no se dan bola, no está bueno. 

Jo jo jo

Estando a doce días de nochebuena, ya nos invaden las películas, propagandas, carteles y promociones en relación a navidad. En el tema televisión, me molesta bastante ver a Papá Noel por todos lados, no puede ser que se pongan tan monotemáticos, además son siempre las mismas películas que veía cuando iba al jardín, y no sé porqué pero me las acuerdo todas. Te ponés a escuchar de pasada hasta lo que transmiten en cartoon network y te deprimis porque hasta en el mismo día repiten el dibujito de frosty, la navidad de bugs bunny o al grinch en una versión de la época de mi bisabuela, la pucha.

Somebody to love

Domingo deprimente y nublado, yo con ganas de hacer algo entretenido y ninguna de mis amigas disponibles. Gracias a dios, mi novio es un grande y me voy con él en breves instantes a comer torta por ahí; un placer engordar a tu lado, te amo.

Infinity

Acabo de llegar de mi cena de egresados, por dios, no puedo haberla pasado TAN bien. Por suerte, la pude disfrutar con todo, en la bianca, estaba media pachucha y no me pude copar tanto como el resto, pero hoy de verdad que bailé la vida y me rei muchísimo. Ahora me retumban los oídos, me duelen los pies y los tengo bastante averiados, mi pelo parece un nido de codorniz y el maquillaje no quiero ni saber, pero no importa! despues de una de las mejores fiestas de mi vida (seguramente para el resto fue una más, pero como egresada en serio que me diverti MUCHO) me voy a dormir más que contenta, con toda la cama para miiiiiiiiiiiiiii. Ante cualquier incoherencia que haya escrito consideren que casi son las seis de la mañana, si? chauchauchau.

BigGirls dont cry.

Ayer no sé que me pasó, pero empecé a sentir una angustia horrible y no podía parar de llorar, y por más que piense no me puedo dar cuenta de qué es lo que me pone mal. Mientras lloraba mares enteros, vos me abrazabas y juro que me hiciste sentir mucho mejor. Y después de largar todo eso, me senti mucho más liviana. Si, estoy loquisima, pero que se le va a hacer.
Ahora, a esperar que sean las ocho y media y a comer pizza se ha dicho.

like a virgin.

Mañana es mi cena uoooooo.
Y ahora me estoy por ir a tomar un helado con el mejor de todos, después de haber salido a la fiesta del san francisco y haber estado todo el dia con Agos.




Desde ayer que me estoy acordando que cuando eramos más chicas con mis amigas en dias como hoy nos mandabamos mensajes de feliz día, donde ha quedado todo eso?

Ale

Que se llamaba Alejandro, que tenía veinticinco años, que jugaba al tenis y vivía en Rosario. Eso me dijo el rubio cuando se acercó.

Siempre fui de escaparle a situaciones que no me gustan, por eso cuando las cosas con mi ex pareja se pusieron insostenibles y decidimos dejar todo como estaba, no pude quedarme en casa mirando los peluches que me había regalado ni las fotos en las que los dos nos mirábamos tan ingenuos y llenos de amor. Tenía algo de plata ahorrada y acompañada por mi prima, que siempre está dispuesta a ir donde sea, me fui a un crucero. Únicamente quería despejarme, tomar sol, caipirinhas y bailar mucho.

En eso estaba, cuando Ale se presentó. Es importante que se lo imaginen: era muy alto, tenía ojos claros y una barba rubia apenas perceptible. La ropa, la forma de manejarse, todo remitia a un jugador de tenis, lo tenía en la sangre, era algo que se le notaba.

Me invitó un trago, no vi porqué no aceptar y así empezó nuestro romance.

Mi prima nos miraba desde la otra punta, muerta de risa y haciendome señas de que era un bombón. Me dijo que a la noche iban a hacer una fiesta y que fuera, con mi prima y si tenía más amigas, también que no había problema. Por supuesto que fuimos, y terminé abrazada a Alejandro y sin rastros de algún recuerdo de fotos o peluches, que era eso? Parecía tan lejano, otra vida.

Empecé a ver todo color de rosa, era sumamente atento, me contó que hacía poco había terminado una relación, por lo que encontramos un punto en común y siempre haciamos bromas al respecto. Aparecía todas las mañanas con algo para que desayunaramos y me tenía en cuenta para todas las actividades de pareja. Mi prima empezó a coquetear con uno de sus amigos y así deambulábamos los cuatro por el crucero, olvidándonos de todo lo demás. Fueon los días más increíbles de mi vida, no les miento. En la pileta me desafiaba a todo, nos la pasábamos compitiendo y después todo terminaba en un beso. Uno de los últimos días, me dijo que posiblemente me iba a sonar apresurado, o que era una locura, pero que esas dos semanas lo habían llevado a sentir algo muy especial por mi y que no quería que se terminaran sin haberme dicho que me amaba.

Ok, eso si que no lo esperaba. Todo el viaje había sido hermoso, él se había portado como un caballero, pero jamás hubiera esperado algo así.

Lo tomé bien y pasé los dos días que quedaban con mis ojos clavados en él y sintiendo que prácticamente nos ibamos a casar. Llegamos a destino, hora de volver a casa, nos pasamos los teléfonos y me dijo que si quería podía ir el fin de semana siguiente a pasarlo con él, que Rosario era muy lindo, que tenía que conocer a sus sobrinitas, que tenía muchas ideas para nosotros y bla bla bla. Accedí, a todo, ciega por tantas promesas lindas y desde ese momento no me despegué del celular.

Las semanas pasaron y Alejandro nunca llamó.

Como toda mujer en esa situación, corrí a buscarlo en facebook, y si, como temía en su perfil, ahí al costadito y con mucho orgullo decía su nombre y que tenía una relación. Más arriba, una foto dándole un beso a una chica y mostrando los dos anillos de casados.

Y aca me tienen, peor que como me fui, pero sabiendo que tengo que esperar un poco más antes de enamorarme. 

wake me up when september ends

Me acosté más o menos tarde, y quería dormir lo máximo posible, pero una linda señora tocó el timbre de mi casa OCHO VECES, porque tanta insistencia? y no quería atenderrrrr, y me tuve que levantar asi toda fldkfsg para ver qué quería y ahora ya está, no me puedo volver a dormir. Encontré el myspace de una mina que conozco y estoy bastante entretenida con eso, todavia no sé si es muy malo o zafa, tengo que escuchar un rato más.

With you I born again

Estoy con mamá mirando The holiday por enésima vez, me había olvidado de muchas escenas; hay un viejito que me da demasiada ternura, me encanta. 

Hoy me levanté relativamente temprano, fui hasta el cole a llevarle plata a los chicos, di una vuelta por la institución con poca nostalgia, volvi a casa, comi, me bañé y demás y a las tres ya estaba en lo de Agos preparando cosas para la cena. Cerca de las ocho me fui para lo de Fran, y hace un rato vi un capitulo de Greys Anatomy que tenia el mejor discurso de la vida sobre lo bueno que es cambiar y no puedo encontrarlo por ningun ladooooooo, asique capaz si estoy muy desocupada y muy al pedo, lo busco en youtube y escribo esa parte porque de verdad la rompe.

Marina

Siempre había actuado en forma independiente, y me costaba adaptarme a depender de alguien más. Después de luchar durante años contra los límites que intentaban ponerme, me había rendido gustoso ante una mirada alegre y una mano que se ofrecía a acompañarme el resto de los días por cualquier sendero que quisiera atravesar.

Nos conocimos en un parque, cuando el Otoño empezaba a acortar los días, pero en el momento en que aún quedaban rastros de un verano extenso y caluroso. Teniendo treinta años y sin tener una pareja estable, podría suponerse que me encontraba preocupado, pero nunca me había dado el lujo de imaginarme algo así. Lo más cercano a un gran amor, que tenía en ese momento, era mi perra Balú, a quien había llevado a correr ese día. Marina tenía el pelo suelto, ese pelo castaño tan lindo y largo que le sienta tan bien con sus ojos verdes. Me miró sonriendo con cada parte de su cuerpo, si la conocieran lo entenderían, ella es capaz de sonreirte con la mirada, de transmitir alegría a partir de un gesto. La vi pasar y honestamente, no pensé en que podría volver a verla, era muy linda, parecía simpática, pero era una chica más que salía a correr por el parque.

Balú estaba agotada, y aunque me cueste reconocerlo, yo también, asique nos refugiamos a la sombra de un árbol bajo un banco. Me acuerdo mucho de ese banco, no sé bien porqué, pero no me puedo olvidar del pastito que lo rodeaba, de la sensación de estar en medio de un bosque al ver ese banquito de madera, tan rústico en medio de la ciudad. Levanto la vista, y la mujer que había pasado hacia un rato trotando por delante mio, me ofrecía agua y me preguntaba mi nombre. En ese momento no lo sabía, pero a Marina nunca le costó trabajo conocer gente nueva. Era y es, muy observadora y cuando veía a alguien que le caía bien o que tenía ese'no sé que' como ella decia, no podía evitar acercarse y dar charla. Me agarró por sorpresa toda su energía, y la naturalidad con la que me trataba, pero disimulé mi desconcierto y me porté como si todos los días se me acercaran mujeres así.

Le gustaban los animales, enseguida se puso a jugar con Balú, y me preguntó si no iba a correr por ahí cada tanto. Me reí y le dije que el trabajo no me lo permitía, que no contaba con mucho tiempo y que esto había sido una excepción por ser Domingo. Su expresión se transformó y parecía que hasta se había enojado conmigo. Con un grado de confianza que hasta me pareció gracioso, me empezó a retar, me dijo que era importante dedicarse un tiempo libre para distenderse y que si quería, ella estaba dispuesta a cambiarme ese hábito de adicción al trabajo.

Le dije que me encantaría, que podía 'hacerme un lugar en la agenda', y que podíamos pactar salir a hacer un recorrido por el parque todos los Jueves a la tarde, que era el día más liviano en la oficina. No era nada comprometedor, una compañera de gimnasia, parecía inofensiva y de verdad me llamaba la atención.

Y ese fue el principio de mis encuentros con Marina, después de unas semanas, se agregó una cena a todas las caminatas, después una salida al cine, y sin que me diera cuenta estaba presentandole a mi familia a mi nueva novia, maestra jardinera y amante de la naturaleza.

En casa la quisieron enseguida, es muy dificil no hacerlo, tiene una manera de desenvolverse que encanta instantáneamente. Me gustaba como se tomaba la vida, como enfrentaba sus problemas y como conseguía hacerme reír.  Y aca vuelvo al principio del relato, de un día para el otro, mi vida de treintañero soltero y preocupado por la plata, se había esfumado y era un hombre enamorado con ganas de formar una familia, la amaba y quería que lo supiera, nos haciamos espacios en todo momento para vernos, saliamos con sus amigos y con los mios, nos divertiamos mucho y cada dia que pasaba encontraba una nueva caracteristica suya que me encantaba.

Compramos un departamento, (nos costó bastante que aceptaran a Balú y a Timba, el cachorro de Marina, pero lo logramos) y nos detuvimos en decorarlo a nuestro gusto, teníamos ahorros suficientes para hacer lo que quisiéramos y todo justamente por la mitad para evitar futuros conflictos.

El día de hoy les puedo contar que Marina es la mamá de mis tres hijos, que me sigue sonriendo con todo su ser, que estoy tan enamorado como al principio de la relación, que ahora vamos los cinco a recorrer el parque y que agradezco la oportunidad que tuve de abandonar esa vida vacia y confiar en la joven que me ofrecía vivir en forma diferente, y feliz.

One million

Estoy feliz, con todas las letras, me siento muy bien. Eso provoca que no pueda escribir prácticamente nada, no sé si les pasa, pero la necesidad de escribir me surge con toda la fuerza únicamente cuando estoy mal, o cuando tengo algún tipo de problema, debe ser que escribir te ayuda a reflexionar y a buscar respuestas, no sé, ahora les puedo contar cosas lindas nada más y creo que eso aburre bastante, o sea, está bueno vivirlo pero leer sobre la felicidad ajena da un poco embole, a mi parecer. Creo que los mejores blogs de la vida son de las flacas que tienen todos los problemas juntos, que tienen personalidades complicadas y que se quejan de todo, eso por lo menos, es lo que a mi me interesa, y hoy no soy capaz de escribir nada de eso, por suerte.

Sunfest

Ayer sali con Guille y las más pequeñas  a la fiesta del pedagógico y la verdad que la pasé muy bien, pensé que no iba a haber ni  un conocido, pero todo lo contrario. Ahora solcito con ellas, lo más lindo.

Bariloche me tiene en descontrol

Estaba pensando en Bariloche y en el supuesto descontrol que este implica. No les voy a negar que si te vas de viaje de egresados, la pasas excelente y alcanzas un ritmo de vida que no se compara con nada, estás cada segundo a mil, haciendo algo y todo lo que te rodea te parece impresionante. Pero, creo que es la experiencia más controlada que alguien puede tener. Cada charla que recibis, fue pronunciada millones de veces antes, siempre igual, te levantas temprano pero no porque tenes ganas, sino porque está planificado que asi sea; salis a bailar y consumis alcohol porque esa es la idea que la empresa te propone, todo esta esquematizado y organizado de antemano.
Cualquiera esta entrada, pero bueno, no sé porque me detuve a pensarlo.

It's rainnin man

Lluviecita, mi cama, la compu, que linda tarde que me espera. Si llega a mejorar, me voy a bliss con Caro, asique siga como siga el día, va a estar perfecto.

I wanna stay here with you

Estoy demasiado enganchada con un pibe. Me encanta, no lo puedo (ni quiero) evitar. Podría decirse que lo conozco hace bastante tiempo, y muy bien, conozco sus gustos, las cosas que lo aburren, las que más lo divierten, a su familia, a algunos amigos. Tengo dieciocho años y en todo este tiempo ninguno logró que me ponga como me pongo con él, cuando nos juntamos no paro de divertirme, y podemos estar tanto en silencio como hablando sin parar que para mi es lo mejor que me pasó. Nos conocimos en un momento bastante raro para los dos, y creo que por lo menos yo, cambié y creci muchisimo desde ese momento, pero si algo no cambió es lo bien que me hace. En cualquier relato ahora vendría la parte en la que cuento que no me da bola o que no me animo a contarle lo que me pasa, o algun elemento medio trágico de ese estilo para que después venga el final feliz, pero, hagamos una cosa: salteo la parte trágica y también la parte del 'final', y nos quedamos con toda la historia linda más el hecho de que a este chico lo veo prácticamente todos los días y que sabe lo mucho que representa para mi.

My happy ending

Existen vínculos que aunque pasen los años, nunca se rompen. Pero hay otros, que no aguantan las diferencias y que se terminan desgastando. Las amistades que algunas vez fueron y que terminan siendo la nada misma, me resultan muy deprimentes. Me pongo a pensar y hay gente con la que comparti miles de momentos, a la que le confié secretos, a la que vi llorar, a la que abrace, gente con la que comi y dormi, con la que me reí, mire la tele, sali a bailar, caminé, absolutamente todo lo que construye una amistad, lo hice. Y ahora, veo a algunas de esas personas y capaz que ni nos saludamos. En el jardín por ejemplo, lloraba porque no quería separarme de mis amigas a la hora de empezar la primaria, ibamos juntas a todos lados, me pasaba días enteros jugando a las barbies con ellas y eran mi mundo, y ahora principalmente son parte de muchos recuerdos, pero todas cambiamos y tenemos otras amistades y no podemos decir que nos conocemos bien como en ese momento, porque ya no somos las mismas personas. Si esto pasa simplemente con el correr de los años, imaginense la distancia si hubo una pelea de por medio; pasas de saber cada minimo detalle de la vida de una persona a ser casi un desconocido. No puedo decir que extraño todo eso porque también tengo a mis amigas, las que estuvieron siempre, y las que sé que van a seguir estando, pero me da 'impresión' por asi decirlo, el cambio en las relaciones. Lo mismo pasa con los amigos varones eh, no es cosa de polleras y maquillaje nada más, en séptimo tenía los mejores amigos que se podía pedir, eramos todos un grupo y nos la pasabamos juntos, pero ahora cada uno siguió su camino y la mayoría terminó en cualquier cosa, literalmente.Lo bueno es que todas esas cosas existieron, esos momentos ya los vivimos, y que aunque no tengan continuidad en su momento todos la pasamos bien. 

Lunes 29 de Noviembre de 2010, 11.28 AM acabo de terminar el colegio, y empiezan mis vacaciones hasta el 7 de Febrero.
No puedo diferenciar si estoy contenta por no tener nada que hacer, o si ya estoy extrañando, ahora solamente estoy un poco ofendida porque por hacerle un favor a mi mamá me pierdo el quilombo que ibamos a hacer a la salida, PERO NO IMPORTA, ya estoy libreeeeeeeeeeeee.

Life

Quiero hacer todo lo posible por disfrutar al máximo estas vacaciones. Son las últimas antes de empezar la facultad y creo que estoy en la edad justa como para aprovecharlas al máximo. El descanso siempre viene bien y a cualquier edad la podes llegar a pasar bárbaro, pero quiero que estas vacaciones sean tan lindas como las del año pasado. Sigo tranquila con el temita este de que se me termina el colegio, digamos que ya lo acepté y no me pone mal para nada. Sé que a la gente que me interesa la voy a seguir viendo, y tampoco me gustaría estar estancada siempre en la misma etapa, está bueno ir viviendolo todo a medida que pasa y tomarlo bien y sacar lo mejor posible de eso. Voy a vivir una sola vez, (upa, que reflexiva eh y si, ya lo habia dicho en una entrada hace poco me parece) entonces pienso tomar  todo lo bueno que tenga cada actividad que tenga que hacer, voy a elegir únicamente a la gente que me hace bien y que sé que puedo hacerle bien, y buscarle la vuelta a todo para poder disfrutarlo. Quiero ponerme pilas y poder decir que la pasé bien, que quise bien, que hice algo por alguien y por mi misma.
La semana que viene quiero empezar el gimnasio, le voy a dar duro y parejo a la pileta que no le estoy dando mucha bola, pienso tomar sol, siempre y cuando el clima me lo permita, aprovechar que tengo unos amigos increíbles y verlos lo máximo posible, y también aprovechar que siendo tan chica tengo al lado al amor de mi vida y seguir sumando recuerdos con él.
Ya en Febrero empiezo el curso (una intriga) y técnicamente si todo marcha bien y me la banco, en Marzo empiezo a trabajar, asi que mi estilo de vida que viene tan cómodo y tranquilon va a tener un poco más de ritmo, parece. Esto es lo que yo supongo y lo que pienso hoy, 29 de Noviembre, de ahi a que pase, es otra cosa, pero lo voy a intentar.

Si a partir de ahora, que no tengo que luchar con mis hermanos por la compu, y que estoy prácticamente de vacaciones, este blog no levanta un poco, me tengo que retirar de la actividad definitivamente.
Estoy muy contenta, ayer festejé mi cumpleaños con mi familia y pude caminar de la mano con mi primita mas pequeña, jugar toda la mañana con los más grandes, abrazar a mis abuelas.
Hoy me queda estudiar un poquito para mi ULTIMO final y seguramente a la noche vaya a la fiesta de egresados de Anto. Estoy luchando seriamente para subir unas fotos, no me acostumbro a no tener a mi lindo mousse y quise poner el de mi papá y no lo registra o no sé que diantres.

Siempre relacioné la idea de libertad con desligarse de los compromisos, con enfrentarse solo con el mundo y hacer lo primero que se nos cruce por la cabeza. Pero con vos, encontré otro tipo de libertad, una en la que acompañada me siento mejor, donde espero el momento de verte, una libertad que me permite ser yo misma en todo momento y no preocuparme por nada más que pasarla bien y hacerte bien. te amo, y si te tengo, aparece mi lado más feliz.

Recién termino de ver Apasionados, me acuerdo que cuando se estrenó era bastante pequeña y no me dejaron verla, asique ahora me saqué las ganas. El tema es que la vi con una traducción en neutro que te la vuela, era muy gracioso ver a Pablo Echarri diciendo: hola cariño, que haces aqui?

La semana empezó horriblemente pero terminó mucho mejor.
El último día del fin de semana largo, y ya estoy con un pie fuea del colegio, dios mio! Estuve estudiando casi todo el día, hasta que enganché Greys anatomy y Private Practice para mi GRAN felicidad asi que me entretuve dos horitas y ahora estoy lidiando con esta computadora que no puede andar peor (♥).

Fiesta de actitud

BELGRANO 15.11.10

Mi elegida

Que bueno que fue salir con mis amigas nuevamente! Hoy un día demasiado caluroso, la casa llena de gente, terminamos almorzando a las tres y media de la tarde y eran las cinco y seguiamos tooooodos en la mesa.
 Tengo que ponerme a estudiar, tengo tiempo y todo, pero no puedo no puedo no puedo, mañana si o si.

The prettiest dresses are worn to be taken off

Espero que hoy sea noche de chicas, porque me hacen tanta falta.

Fue como caerse de un precipicio, pasar de estar sumamente preocupada por algo tan superficial como la decoración de un boliche, a enterarme lo que había pasado.
No me voy a olvidar nunca de todas las veces que me quedaba a dormir en tu casa y que lo primero que hacia apenas me levantaba era acompañarte a hacer las compras. Era obligatorio pasar por la loteria y que me dejes elegir algunos números. La catorce era como una extensión de vos mismo, te la pasabas dando vueltas por ahí. Nos pasabamos horas y horas caminando y llegabamos justo para la hora de la comida, antes de que la abuela nos retara porque se enfriaba.  Después de comer, (alguna de tus ensaladas raras y muchas frutas, "nada de postres") jugabamos a las cartas. Voy a extrañar eso. O tirarme con vos a dormir la siesta al sol en verano. Por dios, jugarte carreras en la pileta! Que abuelo es tan copado como para ponerse a jugar quien aguante más abajo del agua con todos los nietos?
Por lo menos sé que tengo miles de millones de recuerdos con vos, que la pasaste bien, y que disfrutaste la vida como tiene que ser. Todas tus frases de campo, tus estrategias para jugar al truco, tus abrazos, tus remedios caseros, todo todo todo eso que fuiste, lo llevo conmigo y es parte de los recuerdos más lindos que tengo. Te voy a extrañar, es más, ya te estoy extrañando. Ayer, cuando entré a tu casa, esperaba que aparecieras en cualquier momento. Veia a los perros tristes, lo juro, y faltaba algo, faltabas vos y siempre se va a notar. Y despues, cuando estaba por irme a casa, pasé por la plaza a la que ibamos cuando era más chica, y fue lo peor, y me hizo extrañarte más y más y más. Pero bueno, te quiero, te quiero te quiero y te quiero más.

Sexy bitch

Estos últimos días estuvieron cargados de contenido como para hacer entradas más que interesantes y no me daban las ganas como para escribir, por lo tanto los dejé pasar.
Hoy tuve la sabia idea de faltar a educación física porque sabia que me sobraban las faltas y no estaba como para comerme una hora más dando vueltas, y fue lo mejor que pude haber hecho. En casa, mi mami me esperaba con la comida hecha y un helado de agua, muy tierna, despues me tiré a tomar sol y como a la media hora cae papá de muy buen humor, que había comprado (más) helado y que me dio plata para que me compre algo de ropa. Impresionante. Y ahora creo que me voy a  dormir la siesta porque me faltan las energias, no sé que ocurre, el día de ayer me dejó destrozada. Por otro lado, faltan nada más y nada menos que este cachito de viernes, y el fin de semana para que sea mi fiesta de egresados, que lindou.

felices dos años y cuatro meses sos lo más lindo que tengo, te amo y te necesito conmigo.

Chabón, me duelen las piernas, caminé mucho en lo que va de este fin de semanaaaaaaaa-
Hace como quince minutos que estoy super entretenida leyendo los carteles de la fiesta de egresados del euca, porque en la lista de chapes encontré a la mitad de mis compañeros/amigos, y porque las frases estaban bastante buenas. Estoy esperando a Fran y hoy a la tarde me fui de choping a comprarme accesorios para la fiesta y a bliss con los chicos. Le estoy errando muy feo a las teclas y creo que escribi cada palabra tres veces. Nada más que contar creoooooooo.

I like you the way you are

When we're drivin in your car
And you're talkin to me one-on-one

Reconozco que no presto atención a las cadenas de mails que mandan y que si veo que el nombre es medio mistico directamente ni lo abro. Pero recién, después de una tarde a puro optimismo me agarró una especie de bajón porque sentía que no estaba dando lo mejor de mi, que estaba haciendo planteos que no tenían ni pies ni cabeza y que me estaba preocupando por boludeces. El miedo de volverme una mujer posesiva y celosa estaba al acecho, oh por dios. Y no hay nada que deteste más que eso, juro que no me banco a las minas que se la pasan pegadas al novio rompiendole las pelotas y que no tienen vida fuera de eso, todo bien pero cada cosa en su lugar, si?. Bueno, ante este pánico de volverme una loca de esas, abro hotmail y veo un mail del estilo que mencionaba antes, que me mandó mi madrina. Un flash interesante, si lo lees con mala onda parece de uno de los pastores chiflados de la tele, pero si le prestas atención no dice cosas tan locas, se los comparto, si se aburren sigan bajando con la bolita del mousse.

Habla sobre la fórmula de la felicidad, un tema ultra archi mega-uo recurrente en mi: 
Ama, respira, vive.
Observa cada amanecer de manera diferente. (me gustó la propuesta)
Genera paz y entusiasmo. Sonríe. (encantada)
No niegues ni prohíbas nada. (fundamental para no ser una obsesivocompulsivaposesiva)
Sé natural, no especules. Vive sin el reloj en la mente. (totalmenteeeeeeee)
No seas posesivo. Se feliz sin depender.  (ejem ejem, igual si, dependo y mucho)
Aprecia un cuadro, píntate uno. (en la segunda parte, estoy al horno)
Cambia el peinado. Sé jardinero. (me vendría bien)
Sueña y realiza. Busca tu destino. (me simpatiza que crea en el destino)
Seduce. Confía. Brilla con luz propia. (excelente)
No te identifiques, eres solo un pasajero. (o sea, no te hagas la cabeza, no te des por aludida con todo jaja)
Reza. Guarda los secretos. Vuélvete niño. (menos reza, todo bárbaro)
Cultiva el espíritu. (importante, si)
Cuida tu cuerpo. Conoce tus deseos.
Goza. Siente la lluvia. Canta tu tema preferido. (así lo haré)
Vuélvete creativo.
Estate atento, sé receptivo. (siempre alerta)
Deja que la luna llena te hechice. (preferiria que no, siempre lo hace).
Cambia de rumbo. No critiques, ni condenes. (me gusta mi rumbo ahora, y bueno, pero está dificil).
Danza de forma erótica. ( atrevido)
Siente el fuego. Confía en ti mismo. (common baby light my fire, guiño guiño)
No te enfermes, purifícate. (alabado seas ibupirac)
Imagina de manera positiva. (más que nunca)
Mata la rutina. Libérate. No controles, fluye. (siiiiiiiiiiiiiii)
Usa la magia. (bue bue, aflojá)
Vive sin miedos. No pongas trabas: sé simple. (es lo que intento)
¿Sabes quién eres? (ponele)
Busca el éxtasis. No te apegues. (drogón!)
Emociónate. No te preocupes. (dont worry be happy)
Usa el tacto. Perfúmate. Sé flexible. Vence lo triste.
No dividas. Sorprende. Vive el presente.
Eleva tu energía.
¡Despiértate!
Usa la conciencia, no la moral. (que consejo más genial)
No creas en la tradición, busca la causa. (me vendria perfecto)
Adáptate a los cambios. Salta fuera de la masa. (seguro que no me conoces?)
No busques la seguridad. (ohhhhhh me estoy asustando)
Disfruta tu trabajo. Revuélcate en el pasto. (en el parque ecologico jajajajaja)
Siente el silencio.
Brinda un servicio. Enamórate. Celebra. (atrevidox2)
Supera las pruebas.
No hagas daño. No reprimas lo que sientes. (nunca más)
Mira a los ojos.
Relájate y haz meditación.
Vence la pereza. Sigue tu vocación. (menos tele y más psicologia)
Amígate con tu soledad. Observa el cielo.
Practica yoga.
Conéctate. No te dejes desacreditar, mantén tu postura.
Exprésate. No guardes rencor.
Sé agradecido. Ama a alguien. (ama, mucho)
Abre la mente. No hables mal de los demás. (si, me habias dicho, pero te voy a seguir tratando de falopero, aunque me gusten tus ideas)
Sé honesto y divertido.
Concéntrate en dar: así todos recibimos.
Ordena tus cosas. (cuesta mantener el orden, lo juro)
Cierra los ojos, busca lo místico.Expándete.
Comete errores: nunca dos veces el mismo. Llora.
No estudies, aprende. Interpreta los sueños.
Usa el poder.
No marques el camino. (voy a ir más allá del camino)
Confía en la intuición.
Toma la energía del sol.
Estírate, pega el salto. No acumules cosas innecesarias. Ten una cita.
Escribe un poema. Respira profundo.
Haz un regalo. No cargues el pasado. Sé práctico.
Duerme 8 horas. Trabaja 8 horas. Goza 8 horas.
Dile no a los extremos. Confía en el plan.
Busca la evolución.
No te dejes dominar.
No generes demasiada expectativa.
Cocina tu alimento. Toma un masaje.
Vive en secreto. Entra en un bosque.
No des todo por sentado. Descubre los mitos.
Interpreta los símbolos. (que divertido)
Escribe una carta. Cultiva la telepatía.
Ama a los animales.
Piensa con abundancia. Destierra la envidia.
Siente el misterio.
Observa al universo, no tiene un tope. (no tiene limites este amor, esta locura no tiene techo)
No sufras por cosas que no existen.
Usa tu libertad. No rindas cuentas.
Usa la alquimia. Pide descuento.
Sube una montaña. Abraza un árbol.
Sé espiritual . No te apures.
No te demores.  Sigue tu ritmo.
Entiende bien algunas cosas. No hables demasiado.
No mires demasiados noticieros. (nunca en la vida, solo a papá y si estoy muy aburrida)
Vuélvete sabio. Mira para adentro. No eches culpas.
Realiza un viaje. Juega la vida.
Vuélvete artista.
Suéltate.

Del libro "Filosofía de la Libertad".

Vivir por vivir, volar por volar, reir o llorar de felicidad.

Pasaron mil y una noches, ya no quisimos perdernos y de las cuatro estaciones robamos noches de sueño.

Me enseñaste a amar y a caminar
Vencimos el pasado
y cuantas cosas compartimos
dejamos nuestra suerte al porvenir.
Y siempre nos dijimos
si hay vida hay que vivir.

Pinta mi cara en la pared, ponle el color que quieres ver
Píntame a tu parecer, no tengo nada que esconder
Tu alma esta en el mar ninguna red la va a atrapar.

No cometas el crimen varón, si no vas a cumplir la condena.

Benditos sean los profesores que hoy no asistieron al establecimiento escolar y me alegraron el día. Entré ocho y veinte, y siendo las once de la mañana ya estoy sentada frente a mi monitor.
Me encantaría poder escuchar música que no se entrecorte, pero esta computadora anda demasiado mal y no me deja escuchar música y estar en facebook por ejemplo, asi que chau facebook y adelante Lavigne cantando I'm the one who wears the pantsssssssss ♪. Ahora sí, estoy bien arriba y tengo muchas ganas de escribir, aunque no sé sobre qué.
Habia hecho una especie de balance sobre mi vida en este momento, pero eran todas respuestas del estilo 'todo igual que siempre' 'bien, tranquilo' y no, un embole asi que Supr se encargó de que todas esas palabras no existan más. Estoy contenta porque aún no me agarró el pánico terminoelcolegioempiezolafacultad y porque dentro de todo se solucionó el tema de la cena de egresados, que venía en picada.
Me parece muy idiota preocuparme tanto por algo que va a durar un ratito y que no va a cambiar nada en la vida de nadie, pero es digamos lo más importante en lo que puedo concentrarme en este momento. Ayer en economía, nos pusimos a hablar sobre los chicos de la calle, y todas las personas que piden monedas y descubrí que muchos de mis compañeros tienen unos pensamientos ultra chotos (va con amor, igual) y se quejaban de que esas personas ganaban muchisima plata. No me jodas, no debe estar nada bueno pasar tus dias comiendo porquerias y pidiendo monedas, tener ochenta mil hijos y no poder darles lo que necesitan. Debes sentirte terrible, y la condena social es letal, no me pueden decir que no. Hablando de eso, cai en la cuenta de que nosotros en menos de un año, juntamos solamente en Humanidades, más de diez mil pesos y lo vamos a gastar en una noche de joda y alcohol, mientras hay gente que no tiene ni siquiera un lugar donde dormir y me senti una idiota que tiene todo servido. Siempre valoré todo lo tuve, y me encanta mi vida, pero no puedo evitar pensar en esas cosas. Lo terrible es que en definitiva no hago nada para cambiarlo, pero tampoco sé como.
Cambiando de tema, ahora que Avril está romanticona y pide que la besen cada noche al lado de la verde hierba, el otro día Fran me preguntó cuales eran las cosas que me gustaban. Y le pegó justo en algo que me cuesta contestar, porque creo que soy la mina con menos pasiones que puede existir. En todo lo que me dispongo hacer, intento poner todas las ganas, pero me cuesta mucho decir AMO hacer tal o cual cosa. Leer algunas novelas, escribir, pero no tengo una actividad preferida que se lleve todos los premios. Medio triste. Siento que tengo un montón de cosas y que las sé valorar pero que, me conformo con eso, que no voy por más. Igual no es una necesidad propia el ir por más, pero suena muy poco visionario o muy poco ambicioso, no sé. Creo que me gustaría levantarme un día y decir: para mi vida quiero esto, esto y lo otro. Y esforzarme y obtenerlo, o al menos intentarlo. Pero lo que siempre hago es ir viendo a medida que las cosas pasan, acomodandome a la situación. Hay pocas cosas que quiero, que deseo para mi futuro y son todas en relación a afectos y a mantener vínculos con la gente que quiero. No sé, por ahí no me doy cuenta, pero no está tan bueno ser tan pasiva ante todo, que sé yo. Obviamente que hay millones de cosas que me interesan, o que no me gustan, o que me indignan, etc. pero no me molesta para nada ceder y prefiero dar la razón antes que discutir con alguien, si sé que lo que el otro dice tampoco está del todo mal.

Uououou ie

Me levanté hace muy poco, aprovechando que estoy suspendida, se me sigue partiendo la cabeza a cada instante, pero me parece que estoy un poquito mejor (o eso quiero creer, asi hoy puedo ir a la fiesta de egresados de Marto). Me puse dos milisegundos a tomar sol, porque me la estoy pasando aca encerrada y me hizo mierda, asi que  no me quedó otra que entrar. Y ahora estoy nada más que acompañada por un montón de pañuelos, con esta computadora que anda para atrás. Pero bien, creo que puede llegar a estar bueno el día.

Get up, Stand up.

Quiero que se me vaya rápido la enfermedat que tengo encima porque no me aguanto más esta gripe loca que me atormenta.

Aim sou jappy jiar.

Y si, era hora. Me agarró la loca y di vuelta mi pieza completamente. Siempre es hermoso hacerlo, me costó mucho pero mucho trabajo (no se imaginan el quilombo que tenía) pero valió la pena, ahora tengo una pieza más linda, dos delineadores más y cinco horquillas recuperadas (todo eso estaba atrás de mi escritorio, si). Medio mugre volver a usarlo, pero las horquillas fueron higiénicamente desinfectadas y los delineadores estaban cerrados, por lo tanto, ya fueeee. Hoy debido a un par de graciosas situaciones que atravesé, llegué a algunas pequeñas y poco importantes verdades:

• Los gatos abundan en todo el país, no es algo local.
• Las minas que tienen blogs interesantes, tienen todos los problemas del mundo.
• No mirar Casi Angeles convierte mis tardes en algo muy productivo.
• Aunque me haga la paz y amor, me rompe las pelotas que la gente después de mil años tome como un descubrimiento propio las cosas que le vengo diciendo desde que la conozco. (Ejemplo: si te digo hace cuatro años que seas menos orgullosa mi amor, no te hagas la copada dandote cuenta ahora).
• Me voy a arrepentir de la frase anterior, pero bueno.
• No sirvo para vender rifas.
• Desayunar en pareja te da pilas para todo el día.
• Avril Lavigne siempre vuelve a mi vida, es inevitable.
• Extraño la programación habitual.
• Esta entrada es una idiotez, pero extrañaba a mi blog.

Voy yendo a contraluz

Que lindo, estoy esperando a Nati para tener nuestra merecida tarde después de tantos días de cuelgue, mañana y pasado no tengo clases, y el Martes estoy suspendida asi que, mucho tiempo para mi, espero aprovecharlo.

No es novedad, pero realmente me tienen cansada con el tema de la fiesta, la cena y todo. ¿No puede ser todo más pacífico? Me pone mal estar toda la mañana escuchando gente que se grita. Una vez que teníamos todo más o menos armadito y estábamos todos contentos, a la mierda, quilombo y caprichos de vuelta. Quiero que podamos hacer algo lindo y todos juntos, por dios.

Exactamente en un mes soy mayor de edad y al otro día podría decirse que termino el colegio. Oh por dios.

Un abrazo tuyo no vendría nada mal.

El Domingo viene desarrollándose en forma armónica y se parece mucho a esos de los viejos tiempos donde creo que toda era un poquito más lindo, salvo excepciones. Ahora lo único que espero es dormirme la siesta de mi vida porque estaba mirando el partido y me dormía (aún con visitas, una anfitriona increíble) y me vine a la compu un cachin como para levantar. Estuve toda la tarde con un bebé a upa, por lo tanto estoy de lo más contenta, se porta increíblemente bien, un amor. Mañana al cole, ya no sé ni que materias tengo, solamente que las dos primeras horas son con Boni y que la voy a pasar bien, porque en lo más recóndito de mi ser, la extrañaba un poco.

Mi fin de semana arrancó el Jueves en lo de Soli y después en la fiesta de egresados de la Inmaculada, salvo por el huevo que me quedó en el pie, la pasé muy bien. Después el Viernes, educación física, más casa de Agos y Bliss con los chicos. Fui a casa, me bañé y me fui a comer a lo de Fran. Sábado, once y media arriba, no entiendo como pude levantarme, todo el mundo a Berazategui al cumpleaños de Caro. Después a la tardecita me fui a visitar a mis abuelos, y de vuelta a casa. Comimos con Vero, Guille y Jere, y a las once estaba saliendo para lo de Pili. De ahí a lo de Pechi, de ahí a María Bell, después a deambular por Cantilo con Juli Larralde jajajaj, hasta que  nos rescataron y nos fuimos al Galpón del Abuelo. Luego, remiseria y a dormir! Ahora vinieron a comer un asado la madrina de mi hermano con las hijas, los maridos y los babys, asique con más gente todavía.  Me encanta chabónn.

Estoy realmente contenta con el grupo que se formó en este último tiempo. No me acuerdo en que momento preciso nos fuimos agrupando, pero es demasiado genial contar con toda esta gente para salir y cagarme de risa. Me pone bien saber que nos vamos a ver todos y que es seguro que la vamos a pasar bien porque siempre salta alguno con alguna anécdota, otra que está media pasada de copas, y así las noches se van haciendo más que entretenidas. Gracias gente, los veo en un rato.

Me levanté a las diez, hace un ratititito, para ir después al cole y desde que puse un pie en el suelo que siento que tengo algo clavado en el talón. No puedo descubrir que es, pero me duele. Mi mamá dice que no es nada, y bueno, yo ando media renga por la vida mientras tanto. Es como el toque final para hacerme sentir que estamos en plenas vacaciones, hace calor, estoy feliz en musculosa y es imposible no asociar esta molestia en el pie con la tipica consecuencia de andar descalza por todos lados como hago en Diciembre, Enero y Febrero.
Falta como una hora para ir al cole, que ganas de molestar esta mujer por favor! Pero, prefiero faltar mañana que es media falta, y voy  a educa.
Ayer estuve toda la tarde intentando hacer un lemon pie, fui hasta lejos muy lejos en bici para conseguir todos los materiales (no conseguia azucar impalbable, hasta que apareció y fue magnifico), estuve amasando, limpiando y esto y lo otro desde las cinco, y eran las once y el muy hijo de puta todavia no estaba hecho, Un fracaso, viste cuando decis que mal que me salió! Bueno, asi.
Y no sé, ahora me mira ahi desde la heladera, supongo que lo voy a terminar tirando a la mierda, ayer lo tuve que bajar con fernet para sacarme el gusto a guacala que tenia. O sea, no estaba tan feo el relleno, pero a la masa le faltaba un bicentenario para estar cocida, por dios.
Bueno, voy a desayunar una rica leche chocolatada con vainillas, hasta luego.

(Soy una flojucha, terminé dandole una hora más de Inglés al pibe este).

Recién discutí con Lautaro porque honestamente ya me tenía harta que no me hiciera caso en las horas de Inglés, asique abandoné y me vine a la compu. Nadie conectado, un aburrimiento terrible. Entro a twitter, empiezo a chusmear y no sé de que forma terminé viendo un video de telefé noticias sobre una familia formada por dos madres y tres hijos de tres años. Escuchaba a las flacas y decían todo tan natural, tan contentas, que me llamó mucho la atención. Cuando se empezó a discutir todo eso del matrimonio gay, me parecia bien pero ya la idea de los hijos no me cerraba. Y, es lógico que cada una de las imágenes que vi estaba premeditada y armada para el video, pero se las veia igual bien organizadas y daban respuestas más que coherentes. Me encantó.
Eh hoy fui a lo de Andi, que grande este muchacho, es más bueno! Y después me vine a casita a tomar sol, hasta el cansancio, mire media falta y bueno, ahora veremos...........

La tristeza es lo fácil, es rendirse, yo prefiero bailar.

Voy a intentar seguir esa frase.

• Haz que se pregunten por qué sigues sonriendo.

Se me parte la cabeza, esto no puede ser ! Igual, gozo de buen humor por el momento y me estoy a punto de retirar hacia lo de Julia a pasar una linda tarde con mis amigas, nada mal.

Hello beautiful.

Como todos los Miércoles, vino Fran a comer a casa. Fui feliz, necesitaba verlo, y me fui a dormir con todo el amor del mundo. El problema fue que, me dormí con tantas ganas, que a pesar de levantarme seis y cinco a tomar la pastilla, la segunda alarma, que vendría a ser seis y media, no la escuché o la apagué, o no sé que pasó. En resumen, me levanté ocho y media, convencida de que ese ocho era un seis y asi como me levanté me volvi a acostar y dormi hasta las doce. Lo siento mucho colegio, pero se ve que estaba cansada. Y lo más seguro es que mañana tampoco vaya porque quiero ir al centro temprano, asiqueeeeeeeeeeeee.

Puede una sola frase llenarte el corazón.

My left side.

"que sos ingenua ANTE LA VIDA, tenes que saber que en el mundo hay gente mala, y que a veces hay que ser un poco wuacho, para que no te pasen por arriba, es duro, pero es asi, y quizas mas con tu personalidad, como te dije, sos muy exitista, no que buscas el exito, sino que buscas la perfeccion en la manera de hacer las cosas, para vos todo tiene que ser, COMO DEBE SER, y te regis por lo establecido, por lo que esta bien, ese es tu camino a seguir, no digo que este 100% mal, pero a veces, hay que tomar por otro lado. o poder complementar las cosas, porque ir siempre por el camino de la perfeccion lo unico que hace es enceguecerte".

Amo tanto, tanto la vida, que de ti me enamoré,
y ahora espero impaciente ver contigo amanecer.
Si se acaba este milagro, si se consume mi voz,
si me das un último portazo, ¿en qué calle moriré yo?
Estás tan bonita esta noche, te sienta el pelo recogido tan bien.
Pídeme cualquier deseo, poco te puedo ofrecer.
Lloras, gritas, bajo la lluvia, como el ángel Lucifer.
Somos de nuevo herida abierta, mala tierra trágame.
Trágame. Amo tanto, amo tanto la vida, que de ti me enamoré, y de amarte tanto, tanto, puede que no te ame bien.
Si yo fuera tu asesino conmigo nunca tendría clemencia,
y me condenaría a muerte, que es condenarme a tu ausencia. Que no haya más despedidas, que no eres Ilsa Lazlo ni yo Rick Blaine,
ni soy tan idiota, no te dejaría ir con él. El próximo avión que tomes conmigo lo tendrás que hacer,
y el camino de regreso yo te lo recordaré.
Yo te lo recordaré.